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Q：想請問旅珠姊, 當孩子屢犯時, 我們該選擇什麼樣子的教育才會有效呢? (在不體罰的狀況下)

A：作者梁旅珠：

不斷努力規範、要求兒女，孩子卻屢屢再犯，我想這是很多家長常常碰到的頭痛問題吧！

我在演講中特別提到，若發現孩子對我們的要求一次、兩次、三次的當成耳邊風時，做父母的就要提高警覺了，因為孩子在試探我們的底限。如果我們不在這個時候找出有效的應對方法，孩子馬上會感受到父母沒有約束力，他們可以不予理會，我們的要求很快就會變成「無效的嘮叨」（請看《梁旅珠教養書》P.43「不容妥協的教養堅持」）。

生活中人際間一再生的「拉鋸戰」，考驗我們的應對智慧與處理能力，慢慢累積決定了相互的「權力態度關係」，不論是親子、夫妻、朋友或職場同事間，都是一樣的。

所以對於孩子還很小的家長們，我一再強調從小培養親子間良性互動的重要性。當孩子小的時候，我們比較有機會長時間跟他們相處，孩子也還沒有既定的行為模式與習慣，對於一些規矩和要求比較容易徹底執行，因此一定要利用這個時候嚴格要求執行到位，盡量做到說一不二，孩子自然會了解父母的要求都不是隨便說說的，不能輕忽。當然，大人一定要對所有的規矩想清楚再要求，不要提出自己站不住腳或讓自己騎虎難下的規範。

年紀越大的孩子就越難強制約束他們的行為，如果開始覺得孩子有屢犯的傾向時，父母一定要馬上節制自己繼續唸或罵，趕快針對問題，用孩子的角度和立場去想想看，他為什麼會一犯再犯？

舉例來說，我曾經聽一位朋友說，她發現十幾歲的女兒每天在浴室用來擦臉的髒面紙團，總是丟在洗面台上，而不丟進垃圾桶裡，讓她每次進浴室就一肚子火。她唸了好多次要求改進，女兒還是不把她的話當一回事。後來她仔細想想，發現這件事都發生在早上，因為孩子趕上學梳洗時，為了丟紙團必須要「多走三步」繞過馬桶，用腳去踩開有蓋式垃圾桶，再把垃圾丟進去，孩子嫌麻煩就偷懶。因此，針對解決方案，她考慮過是否要改用無蓋式垃圾桶比較方便丟？還是要移動垃圾桶的位置？

我想她這樣的反應是對的，因為這個時候如果不趕緊找出解決的方法又繼續罵，我們就放著自己往「嘮叨媽媽」之路邁進了。孩子會一再重覆的行為，我們若能找出癥結點，幫孩子點出來，也提出對策以行動協助他改進，或讓孩子自己建議可以接受的解決方案，不要停留在事情的表面層次碎碎唸，孩子就必須面對問題，比較難逃避責任。

我的朋友最後決定不改變垃圾桶的狀況。她讓孩子知道媽媽理解原因，但她堅持女兒必須體諒媽媽的辛苦與困擾，也強調大家一起使用的公共空間，必須考慮到別人－－製造了髒亂讓別人不舒服或給別人困擾都不應該，然後控制自己不要開口就罵，開始採用比較輕鬆幽默的態度與方式提醒女兒，狀況很快就有了改善。

有朋友對孩子總是亂丟髒襪子衝口罵出：「下回再這樣，我就叫你把髒襪子吃下去！」
對這一類的氣話一定要節制，出口萬萬要謹慎，因為小小孩對父母無法執行這樣的要求或許沒什麼「感覺」，大小孩就會「看笑話了。跟十歲以上的孩子過招，切記不要讓孩子看著自己食言做不到，無論如何都要幫自己留「有尊嚴的台階」下。當孩子因應父母的要求有改進或改善時，一定要加以讚美、鼓勵，讓孩子確實感受到「爸爸媽媽因為我的行為覺得非常高興、感動」。指正和鼓勵要適度穿插運用。

對大一點的孩子，幽默的方法效果很好。以丟垃圾的例子來說，如果是我，我可能會用小紙片畫豬打叉叉，寫一些比較誇張好笑的抱怨之詞，貼在孩子的洗臉鏡上。比方說，我可能會寫：

新聞快報：XXX的母親O女士發現女兒持續將髒紙團丟在她辛苦打掃、一塵不染、史上最乾淨的洗臉台上，此等忘恩負義的行為讓她震驚不已、無法面對、痛不欲生。針對XXX令人髮指的不孝行為，社會局將介入調查。

每有「犯行」就貼一張，換點內容，「堅持」貼到孩子改為止。通常大孩子對媽媽這種可笑的做法會「看不下去，很快就會改進。青春期孩子情緒比較不穩定，不要當面給臉色或用罵的，可以減少孩子頂嘴的機會，避免掉對立、甚至讓孩子爬到頭上的難堪。

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