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Q:想請問旅珠姊, 當孩子屢犯時, 我們該選擇什麼樣子的教育才會有效呢? (在不體罰的狀況下)

A:作者梁旅珠:

不斷努力規範、要求兒女,孩子卻屢屢再犯,我想這是很多家長常常碰到的頭痛問題吧!

我在演講中特別提到,若發現孩子對我們的要求一次、兩次、三次的當成耳邊風時,做父母的就要提高警覺了,因為孩子在試探我們的底限。如果我們不在這個時候找出有效的應對方法,孩子馬上會感受到父母沒有約束力,他們可以不予理會,我們的要求很快就會變成「無效的嘮叨」(請看《梁旅珠教養書》P.43「不容妥協的教養堅持」)。

生活中人際間一再生的「拉鋸戰」,考驗我們的應對智慧與處理能力,慢慢累積決定了相互的「權力態度關係」,不論是親子、夫妻、朋友或職場同事間,都是一樣的。

所以對於孩子還很小的家長們,我一再強調從小培養親子間良性互動的重要性。當孩子小的時候,我們比較有機會長時間跟他們相處,孩子也還沒有既定的行為模式與習慣,對於一些規矩和要求比較容易徹底執行,因此一定要利用這個時候嚴格要求執行到位,盡量做到說一不二,孩子自然會了解父母的要求都不是隨便說說的,不能輕忽。當然,大人一定要對所有的規矩想清楚再要求,不要提出自己站不住腳或讓自己騎虎難下的規範。

年紀越大的孩子就越難強制約束他們的行為,如果開始覺得孩子有屢犯的傾向時,父母一定要馬上節制自己繼續唸或罵,趕快針對問題,用孩子的角度和立場去想想看,他為什麼會一犯再犯?

舉例來說,我曾經聽一位朋友說,她發現十幾歲的女兒每天在浴室用來擦臉的髒面紙團,總是丟在洗面台上,而不丟進垃圾桶裡,讓她每次進浴室就一肚子火。她唸了好多次要求改進,女兒還是不把她的話當一回事。後來她仔細想想,發現這件事都發生在早上,因為孩子趕上學梳洗時,為了丟紙團必須要「多走三步
繞過馬桶,用腳去踩開有蓋式垃圾桶,再把垃圾丟進去,孩子嫌麻煩就偷懶。因此,針對解決方案,她考慮過是否要改用無蓋式垃圾桶比較方便丟?還是要移動垃圾桶的位置?

我想她這樣的反應是對的,因為這個時候如果不趕緊找出解決的方法又繼續罵,我們就放著自己往「嘮叨媽媽之路邁進了。孩子會一再重覆的行為,我們若能找出癥結點,幫孩子點出來,也提出對策以行動協助他改進,或讓孩子自己建議可以接受的解決方案,不要停留在事情的表面層次碎碎唸,孩子就必須面對問題,比較難逃避責任。

我的朋友最後決定不改變垃圾桶的狀況。她讓孩子知道媽媽理解原因,但她堅持女兒必須體諒媽媽的辛苦與困擾,也強調大家一起使用的公共空間,必須考慮到別人--製造了髒亂讓別人不舒服或給別人困擾都不應該,然後控制自己不要開口就罵,開始採用比較輕鬆幽默的態度與方式提醒女兒,狀況很快就有了改善。

有朋友對孩子總是亂丟髒襪子衝口罵出:「下回再這樣,我就叫你把髒襪子吃下去!
對這一類的氣話一定要節制,出口萬萬要謹慎,因為小小孩對父母無法執行這樣的要求或許沒什麼「感覺,大小孩就會「看笑話了。跟十歲以上的孩子過招,切記不要讓孩子看著自己食言做不到,無論如何都要幫自己留「有尊嚴的台階下。當孩子因應父母的要求有改進或改善時,一定要加以讚美、鼓勵,讓孩子確實感受到「爸爸媽媽因為我的行為覺得非常高興、感動。指正和鼓勵要適度穿插運用。

對大一點的孩子,幽默的方法效果很好。以丟垃圾的例子來說,如果是我,我可能會用小紙片畫豬打叉叉,寫一些比較誇張好笑的抱怨之詞,貼在孩子的洗臉鏡上。比方說,我可能會寫:

新聞快報:XXX的母親O女士發現女兒持續將髒紙團丟在她辛苦打掃、一塵不染、史上最乾淨的洗臉台上,此等忘恩負義的行為讓她震驚不已、無法面對、痛不欲生。針對XXX令人髮指的不孝行為,社會局將介入調查。

每有「犯行就貼一張,換點內容,「堅持貼到孩子改為止。通常大孩子對媽媽這種可笑的做法會「看不下去,很快就會改進。青春期孩子情緒比較不穩定,不要當面給臉色或用罵的,可以減少孩子頂嘴的機會,避免掉對立、甚至讓孩子爬到頭上的難堪。

★梁旅珠教養書──教出錄取哈佛、史丹佛七大名校女兒的教養祕笈

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