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( 小牛  1996.11.24 ~ 2010.5.26 )

(文/ 牛小兔)

親愛的小加,這幾天你好嗎?親暱的時候我總是這樣喚著你。
我很想你,但你都沒回來看我,想你應該是獲得了此生最大的自由,在草原跑得不亦樂乎。

你走的第二天,我就把家裡的地毯都撤了,前天晚上睡不好,總是一再一再醒來聆聽有無你的腳步聲,地毯撤了比較好,如果你回來我會知道,你不要怕,我不開燈,讓我再看看你。

知道你總是擔心我,我有努力的讓自己更好,眼淚要盈眶的時候,我學習克制。

但是有時候有點難,像那天,知道要習慣鑰匙轉開後的家已經沒有你,我還是對著黑屋喊了一聲小加,然後走到你座位前跟你說我回來了。一切都好好的,只是放下皮包,身體無意識的走向後陽台,開燈,探個頭……我居然是想去看看你有沒有尿尿……眼淚又脆弱了。
還有一天,驚覺你的氣味正在這個家消失中,我做了一件好蠢的事,竟立刻趴在地上嗅聞你的睡墊,確定了那個習慣的氣息才安心。
Y回來,我告訴他這件蠢事,他狡黠的笑了。小加,他好詐,你走的時候,為了讓你徹底自由,我們卸下了你的項圈,他就把項圈一直帶在書包裡,他說想小牛的時候可以看一看。
小加,我沒有跟他搶。Y為了照顧我的情緒,已經很努力克制自己了,他用壓抑的方式想念你。我只是趁他去洗澡的時候,打開他的書包,項圈散發著淡淡的氣味,那個氣息竟是最後你存在過的證據。

這幾天我曾經埋怨老天,為什麼讓事情發生得這麼快,才不過三四天的時間,可是我又不能不去想,難道要你久病拖磨,來讓我適應會將失去你的痛苦嗎?
小加,我都懂,有生有死,聚散寂滅都是定數,我只是很自私很自私的捨不得。

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這禮拜過得好漫長,時間是一秒一秒的走。

也不過兩個月前,那還是肉眼看不出來的小腫塊,前一個醫師是一個很讓人溫暖中醫,你年紀大了,他不建議開刀︰就是醜一點而已!我一點也不覺得醜,我們要快樂過完日子的,好好吃中藥,把身體養好了對抗可能的癌細胞。
我只是沒想到壞細胞長得這麼快。每天以倍數成長。
22日是週六,照例帶你去跑步,之後換一家醫院,想聽聽第二意見。醫生作了細針抽取,確定是惡性腫瘤。一番折騰,看你好累,我提議吃麥當勞,你最愛薯條。那時你都還好,只是肩上帶著一個8乘10公分的腫瘤。
隔日你不吃拌有藥粉的飯,晚上放棄了餵藥,你勉強吃了麵包牛奶,走路緩慢,我心裡有不好的預感,眼淚噗簌簌的掉。
24日,一早你吐了,腫瘤明顯的增大,奔去醫院做了血液肝腎等各種檢查,你的胸腔很乾淨,沒有轉移,各種功能也都正常,我很驕傲,我們有好好照顧你,讓14歲的你還是一隻健康的小狗,只要不被癌症打敗。
我堅持帶你回家,看你緩步的跟我走進電梯,小小喘著,我心好痛。
25日腫瘤持續擴大,不斷侵略你未進食的身體,我們又回到醫院,醫生為你打點滴,為兩天沒進食的你補充營養。我請了假,下午又去看你,晚上再去一次。你晶亮的眼睛看著我。小加,或許你已經知道那是我們最後一次對望。
26日早上到公司,我急著在部落格Po文,那天本來是屬於我的日子,我寫著︰
親愛的朋友們,請不要祝我生日快樂,請將這些祝福都給我的小牛,我現在迫切的需要一個奇蹟……」文字是打在WORD檔,寫好了要轉貼上去,卻怎麼也不能複製,我試著打開一個又一個視窗,都沒問題,電腦並沒有當掉,他只是告訴我要複製的文字區域並不存在,我心頭一驚,Y的電話就來了,他在獸醫院,打著點滴的你已經不好了。
坐上計程車,連續碰到四個紅燈,我好慌,打電話給Y,我怕你不等我…小加,司機先生好好,他聽到我的話語,一句廢話也沒,就突然油門踩下,連搶了幾個黃燈,高速開著送我到醫院。
你虛弱的側身躺著,點滴、心電測量器、氧氣罩環著,醫生還在努力。Y在你身邊,我慌亂上前安撫著你,知道你很痛苦,你已經撐到我們來了,夠了,於是我不斷跟你說著︰小加,我知道你很勇敢,你已經撐了好久,沒關係,不要擔心我,你好好的睡覺,你好乖,你是最棒的小狗,安心安心,我會好好的……

(小加,我看到你眼珠動了,黑溜溜的轉向我……可是這幾天有時候我會恍惚,我不斷問自己問Y,那是真的嗎?是不是我的錯覺啊!Y堅定的說不是,那時你都還在喘著,有意識的,可是小加,我好害怕,好害怕你不知道我趕來了,那是多大的遺憾……)

心電圖緩緩的平了。

醫生問我們要不要插管,小加,原諒我決定「不要」,我不是捨得,我是捨不得你痛苦。


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加加,我多麼感謝你,這14年來是你陪著我,在許多挫折的夜裡,你總是那樣陪著我,用溫熱的舌頭舔著我的手。
加加,我多麼感謝你,謝謝你給我許多快樂,冬天早起讀書,你跳到我身後椅上,溫暖的貼著,撒嬌時把下巴擱在我膝上溫柔的看著我,吃飯時咧開嘴露出一截粉紅色的小舌頭,笑嘻嘻等我餵食。你青少年的叛逆個性這兩年都消失了,總是在我腳邊跟前跟後,連洗個澡你都要擠進來,趴在地板上等我。
加加,沒有你的糾纏,很多事情都變得無聊,我要把冰箱的起士丟掉了,把麵包也丟掉了,不是你的分享,這些東西沒有了滋味。

我重新讀了寫給你的書「悲傷牛弟」,重溫了你四歲之前頑皮搗蛋的種種,我慶幸我當年紀錄了這麼多,因為你不是寵物,你是家人,是最好的朋友。
這整個木柵的山路,我們都跑熟了,每每你總是奔馳在前頭,看著你敏捷的身影,Y曾說,以小牛的身手想跑早就可以跑掉了,跑到天涯海角,以一打十,環島打炮,是你放心不下我們,才願意回頭陪伴我們。

小加,謝謝熱愛自由的你願意回頭。

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昨天我們幫你寫了卡片寄給兩個醫院的醫生,謝謝他們專業的努力,還有愛心。我們運氣好好,碰到的都是好人。我知道,如果你在,你也會去舔舔他們的手。


我也要謝謝你的貼心、聰明、敏感,謝謝你的小聰明、臭脾氣,謝謝你會吃醋、會忌妒,謝謝你給我了最純真的情感,最無私的奉獻,教會我自然的愛的表達,讓我在工作的理性訓練裡,還有一點活著像有血有肉的人。小加,謝謝你,我不怕別人訕笑我的眼淚,因為只有我知道你對我的重要。

我從來沒有在別人或你的面前,自稱自己是「媽媽」,我覺得那樣好蠢。26日奔去醫院的計程車上,我心裡不斷的喊著︰小加,再撐一下,媽媽趕來了……到了醫院,儘管說了那麼多的話,那兩個字卻一直沒能說出口。
小加,我的眼皮快被衛生紙擦破了,現在跟你說還來不來得及?我想說︰

小加,媽媽很想你。



加加,不要擔心我,你知道我們一樣固執、一樣超級自尊的個性,等我收拾好心情,又會是好漢一條。你也要好好的,快樂的奔馳在新的世界。或許會有一日,在某一個蝴蝶紛飛的公園裡,某一個綠草如茵的山坡上,也或者就只是不起眼的路邊小巷,一窩初生的小狗中,也許我會再看到一雙熟悉晶亮的大眼睛,想信我,我會認出你。

你也要,你也要,來認我。 

2010.05.29

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留言列表 (9)

發表留言
  • 村姑阿姨
  • 一早起來寫〈父後七日〉的續篇,寫到「托夢」,才正沾沾自喜,嗯,這次很節制,沒有哭到寫不下去或出不了門。上來看到這篇,潰堤了。(若我老爸正看著,他一定趕緊搖手撇清,這次不是我害你的)啊,那句媽媽。某次喝酒曾問你們,會不會對小牛自稱爸爸媽媽,你露出「那樣好蠢耶」的笑容,卻滿是溫暖慈愛。我想,小牛懂的。
  • noe
  • 真是邊看邊掉眼淚啊。很喜歡狗在你懷裡那張照片。
    唉,多保重。
  • 悄悄話
  • 牛小兔
  • 謝謝各路好友留言或是寫信安慰我,週六早上寫完這篇,中午讓牛弟長眠他熟悉的山坡上後,我已經平靜多了,就算有淚,也是平靜的眼淚。
    那個小山坡很棒,離家步行五,六分鐘,小牛很熟,也在我上班的路途上,這兩天早上陽光大好,經過時我把車窗搖下,對外大喊一聲:早安牛!
    我想他有聽到。
  • 王小貓
  • 我就說我不敢看,果然把我積好久的眼淚全給掏空.
    牛爸牛媽你們真的很棒,把小牛弟照顧得很好他是那麼幸福,希望搬到天堂的牛小天使,永遠看護著愛他的爸爸媽媽!
    王小貓今年六歲,我也會用力把握每一秒跟他相處的快樂時光!
  • Tan-ying
  • 我的白貓pluto是長年吃藥,漸漸消瘦到最後輕得用一手就托得起來。這篇網誌讓我想起了我們最後一次的散步。他走的時候我人在印度,真的很遺憾沒有親自送他。小加很可愛,他在記憶中會永遠這麼可愛的。
  • 牛小兔
  • 有個朋友寫信說''相遇就已經很幸福了...''這麼簡單的一行字,居然看得我熱淚盈眶。
    我想是的,已經很幸福了。
    希望大家不要隨便養寵物,養了就要好好愛他們,你有工作愛情朋友好多事情可以忙,但是他只有你...
  • 鳳儀
  • 呵!!!
    再見了~~
    悲傷牛弟......
  • to:鳳儀
  • 要謝謝當時鳳儀及夥伴們的鼓勵,我才能完成這本書,若非如此,空洞的時候就找不到憑藉了...
    事情的第二天,我重讀此書,讀到小牛兩個多月大時,說著要他快快長大,要帶他去海邊,還要去看煙火...真希望這臭小狗識字,我才能得意的告訴他:嘿! 我都做到了呢!
    許多事情我還在想,比如說死亡及消失。也許要想很久。
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