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扎西拉姆‧多多

文/禹鐘月(寶瓶文化編輯)

還記得初次讀到扎西拉姆.多多的詩,「你見,或者不見我,我就在那裡,不悲不喜……」短短幾行字透著獨有的悲喜況味,當時在微博、臉書百轉千讚之下,小詩迅速紅遍兩岸三地,在讀者的期盼中出版了《當你途經我的盛放》。時隔兩載,多多帶著略有喃喃自語的嗓音,集結出版新作《喃喃》。回顧這段經驗,多多的記憶停格在書寫的那日,「那天早晨沒有任何特別,我還是待在我的小單身公寓裡面,做佛法功課時偶然讀到蓮花生大師的一句話:『我從未離棄信仰我的人,或甚至不信我的人,雖然他們看不見我,我的孩子們,將會永遠永遠受到我慈悲心的護衛。』」

許多人問起多多創作這首詩的緣由,多多笑著說,原本只是記述佛法語錄中的一段話,用所能理解到的程度、想像到的語言,轉述成了這首詩,一種關於天地間的超我大愛。即使後來讀者多解讀成男女間的情愛,看似往作者本意迴異的方向走去,多多說:「詩歌,是沒有標準答案的,文字背後的根源,已經不重要了。其實在詩人落筆那一刻,已經全然的將話語權交給讀者,文字無自性,如鏡映心。」她認為讀者怎麼解讀詩歌都是對的,沒有誤讀可言,「例如我寫佛,讀者讀成父母、愛人、孩子,這些都是對的,完全沒有誤讀,就像菩薩為了利益一切眾生,會化成一切角色,讀者從中讀到任何角色都是對的。」

書寫的方式像是隨筆,生活像是隨機,而這樣的活法是多多一向堅持的,「寫作不是我可以去設計、謀劃,不是個人可以主觀去控制,靈感來了我無法阻止,靈感不來我也無從召喚。聽到了,記下來,錯過了,就錯過了。」自認是個懶惰的人,多多通常是想到就寫,創作來源多來自靈感,像個天地宇宙間的代筆的小寫手,即使時至今日已出版了兩本書,她始終認為自己不是文學家、作家,而是生活家,只要好好活,活明白,就好。

問起影響多多寫作啟蒙的人士,多多毫不猶豫談起了自己的父親,「父親是中學老師,從小常常和我分享古詩詞,唸唐詩和小笑話,也會給我看《紅樓夢》的注釋,特別是跟我講解詩句背後隱含的寓意。但是父親從來沒有要我成為一名文人、作家,他認為『文章憎命達,魑魅喜人過』,當一個平凡快樂的人就好。」談及父母,多多笑著說:「他們有著對美好事物欣賞的心,一種很樸素的熱愛,並且熱愛生命,遇到美好的東西想要分享。」不難看出因為幸福家庭的關係,也影響到多多的生命態度。

多多初中就開始嘗試寫作,和許多喜愛文學的人一樣,早期受到三毛、簡媜、林清玄、周夢蝶、余光中等人的影響,把讀到的詞句、想到的詩歌抄寫在私人的小硬皮抄,即使同齡圈子的人都在瘋瓊瑤、金庸、古龍的小說,多多仍像是活在言情和武俠的領域之外,一本都沒有讀過。大學時代開始閱讀周國平、余華、石鐵生、村上春樹、渡邊淳一……等人的經典作品,這也滋養了她日後寫作的養分。出社會後,多多開始閱讀佛教領域的書,如宗薩仁波切、頂果欽哲仁波切、一行禪師等人的作品和佛經的原典,一本接著一本,和佛教相關的書都是必讀書。同時,她也背起行囊,踏上了前往藏傳佛教聖地印度、尼泊爾、不丹等地的修行之旅。

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文/下流美

我要含淚控訴,獅子老師的新書包裝與內容物不符!明明是「不讓你看見我的眼淚」,卻讓我在地鐵上遭人側目,對面的吉他男孩、左手邊的花褲大嬸、和站在右邊準備下車的紅髮小妞,不僅通通看見了我的眼淚,還爭相遞面紙手帕給滿臉狼狽的我。

吸吸鼻涕,吐吐舌頭,舉起書的封面,「可惜你們看不懂。」我說。

對於書裡大部份的文章,我還是沒有免疫力,即使已經是第三次閱讀。部落格第一次,幾個月前收到書稿時第二次,兩週前實體書終於沈沈躺在手心。才想起來,一直口口聲聲自稱為忠實讀者的我,未曾自掏腰包買過一本獅子老師的書,家裡的三本,通通是作者本人送的,這次用絕交當作威脅,才成功阻止他寄書過來。(所以這可不是什麼拿錢辦事吃人嘴軟的業配文啊。)

獅子老師說家人,像李雲迪彈蕭邦,內斂、不張揚、不過於激情,看似不經意就深深埋進心裡,上癮。

「木瓜」描述他和阿嬤相處的點點滴滴,讓人真切感受祖孫間的情感,如真的木瓜,紮實而濃郁的味道久久不散。

「花生糖」道盡了父女之間的愛,也讓我們看到獅子爸爸的好修養和幽默感。

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大都會(Cosmopolis)文/Fran T.Y. Wu

唐.德里羅的《大都會》雖然是在2003年出版的,不過,任何經歷過2008年「金融海嘯」與2011年「佔領華爾街」運動的讀者應該都會發現,小說的場景與情節片段是如此似曾相似,彷佛小說家有預言能力似的。當然小說家並沒有。

德里羅在《大都會》雖然勾勒了一個華爾街金融專家生命最後一天的故事,但整本小說終究是以後現代的技巧寫作而成,情節片段而零碎,主人翁的日常處境,就是一整天坐在豪華加長禮車裡、惦記著要去理髮,只不過陸續遇到交通管制、示威抗議、暗殺威脅和投資崩盤,於是整輛車漫無目的地在紐約街道上繞,各式各樣的配角上車下車。

當然,主角自己也上車下車,只是,又不同於《等待果陀》裡始終沒來的果陀,《大都會》的結局很有點「末世」與「異境」的荒涼之感,或者可以說是一種後現代技法的存在主義氛圍。

歸根結底,好的文學不在於能否準確預言,也不在於對過去進行解剖、詮釋,而是端看其是否能夠提出具有洞見的想像。

★原刊載於《破周報》復刊732號 P25Book Review

★看唐.德里羅最新作品《大都會》

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對不起,她不在了banner 文/幾存

尚路易.傅尼葉,這位對台灣讀者而言,原本陌生的法國作家及電視劇編導,2009年的首度在台出版的《爸爸,我們去哪裡?》書中為兩個殘障 孩子而寫的文字,幽默深切地刻劃出了他身為一個父親的痛苦掙扎,也撫慰了許多讀者。當時,在書中的一小段篇幅中,出現了一位迷人、有教養、又富幽默感的年 輕女子。

這一次,傅尼葉把更多的文字留給了她,然而,書名卻透露了這樣的消息:對不起,她不在了。每個人活著,就註定會死亡,而面對另一半先離開,生活可能的崩 解,又是另一種難熬的折磨。許多文學作品,寫下了失去另一半後隨之而來的心碎和思念,更有許多心靈諮商類的書籍,試著幫助人們走出悲傷。

對尚路易.希樂薇而言,再怎麼樣竭力佯裝,仍不會是件輕鬆的事:「希樂薇十一月十二日過世了,於是我成了鰥夫。好傷心啊。今年,我們不能一起趁著折扣血拼 了。」這天,簡短的文字,輕鬆的口吻,實際的作用,卻彷彿再一次地提醒,再一次向自己確認及宣告,她真的已經離開了:那些每年都會一起完成,稀鬆平常的小 事,是真的再也沒有機會了……

他沒辦法騙自己很好,也不會說自己過得不好,因為,他就只是繼續過日子而已,這些日子裡,他不諱言心中的諸多疑問:如在喪禮上,當他正感動於對方悲痛的神 情和安慰的話語的時,對方忽然轉過身向妻子大嘆:真怕自己也遇到這種事,應該去醫院做個檢查!話一說完,又接續稍早的悲痛神情離開。在某本走出傷痛的療癒 書籍的檢測表格中,他因為喪妻得到了最高分,這個處境令他哭笑不得。又如失去希樂薇的那一年,幾乎沒人祝福他聖誕快樂或新年快樂。「我就不明白,正是因為 遇上了慘事,才更需要別人的祝福吧!」大家小心翼翼地不敢向甫遭遇不幸的人談起幸福,在他眼裡看來,這實在是太奇怪了!

那些回憶往事的片段,傅尼葉也總是少不了抱怨,他頻頻抱怨希樂薇的無私和善良,他記得所有支微末節的,關於希樂薇對身旁人慷慨和體貼的片刻,也誠實說出自 己每一次小心眼的斤斤計較。這大抵是兩人意見最不合拍的時候,儘管如此,他卻寫道:「我運氣很好,所以才能與她相遇。」書中鮮少出現:我想念妳,這樣的字 句,但翻開任何一頁,都會輕易發現無所不在的牽掛。最可愛的是,許多篇的開頭都是「我找到……」哪怕是一支筆、一頂圓帽、一個手提包、一張褪色的照片、一 株他們親手栽下而漸漸長大的樹木,都能讓思念無限延伸……只不過,當他持續不斷收到寄給希樂薇的信件時,他決定正式宣布:「我想在此召告所有人,別再寄任 何廣告單給妳,因為妳走了,我必須說:『對不起,她不在了!』」

在專訪中,記者曾問過傅尼葉,他如何在不幸中,注入幽默?但他並非故意這麼作的,而是非得這麼作,他才能夠承受。許多人佩服他的勇敢,但他坦承自己一點正是因為一點都不勇敢,才必須用幽默以抵禦不幸。

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文/謝京霖(紐約俏媽咪部落格格主)

我從沒想過,20分鐘的好感火苗,會蔓延成一個人一輩子的摯愛。

這是2004年真實發生的愛情故事,目前我與3個孩子及我的洋老公住在紐約。——Mandy

紐約甘迺迪機場人來人往,他們的愛情在這裡的某個小角落,靜靜萌芽……

大三那年,我結束美國打工,正準備從紐約甘迺迪機場回台,搭機前20分鐘,他微笑向我走來。我留下聯絡方式,但心裡很清楚,在速食愛情的年代,我們很難有未來。

某一天,在政大 宿舍,我的手機響起,上面是一連串好長好長的陌生電話號碼。對方自我介紹說他在機場幫我check-in。一開始,我聽不懂他的西班牙英文,又想著如何用 英文回話,舌頭幾乎打結。於是雞同鴨講,又收訊不良,重複的話題講了好幾遍,但不可思議,我們那麼有耐心的聆聽著彼此。

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※不知所措的媽媽的來信﹕

旅珠小姐您好:
我是你忠實的讀者,有一個幼兒教養的問題真的很希望能聽聽您的建議。
我有一個女兒4歲半,一個兒子2歲9個月,兩個人在一請常應搶東西而吵架或有肢體上的推擠,每當我下班回家都要處理聽公婆說這種情況而處理,孩子都不夠尊重公婆,而我一開始都是好好說,他們也承諾會相親相愛,但還是常常上演吵架戲碼。
後來我就用打的,並訓話,但公婆都說要好好講,不要一直用打的,而且我女兒會學我訓話的口氣,在白天我看不到時,她就對我兒子訓話,我兒子若不順她的意,她就會用強迫的,而我兒子則又學我女兒,東西也幾乎不和姐姐分享,又常搶姐姐的東西。
請問您建議我該怎麼做?雖然是小事,但下班完後,每天面對這些事情,我都很焦慮,怕錯過教育孩子性格的黃金期。煩請你給我一點幫助,謝謝您。

作者梁旅珠的回覆如下

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文/lucido(河彎雜誌編輯)

飲食,是最細膩的療癒。因為有了「食物」,人類才得以延續、文明才得以演化。「吃」這一回事,對大多數的現代人而言,不再只是為了存活,更是一種心靈的享受。從口入侵,飲食是一件開放卻又私密的事情,我們在公開場合用餐,但是入口食物的滋味,卻只能意會不能言傳。

《吃我吧》不只是一本關於料理的故事,更是一本透過「吃」來完整生命的故事。女主角蜜莉安原本有著美好的婚姻、一個年屆青春期的兒子,卻因為一樁不倫戀情,由原本的生活跌入萬丈深淵之中。被親人唾棄,失去一切的蜜莉安不再明白生活是什麼了,從完美中破碎使她開始怕痛、不安,直到她發現藉由「吃」,她可以重新釋放心靈,也能再度使他人獲得滿足,於是蜜莉安的巧手便開始為這一張張期待美味的臉龐服務。

第一人稱的敘述方式,我們化身為主角蜜莉安,親近她私密的內心世界,品嘗她手中每一道用心製作的料理,也聽著她分享人生的心得。一間巴黎的小小餐館,隱藏著無限巨大的療癒能量,《吃我吧》就是一道餵養心靈的絕妙美味。

★原刊載於双河灣

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讀者問題0311

作者梁旅珠的回覆如下

男孩的媽:

我覺得帶男孩和女孩的確有很大的差別!我常開玩笑跟聽眾們說,有沒有發現坊間很受歡迎的教養書,有「驗收成果」的媽媽作家,多半都只有女兒?(我指的不是記錄孩子從小到大、分享型的名人或部落客家長喔!)

第一點跟您分享的,就是我覺得同齡男生和女生心智上大約有3~5年的落差,所以我都會鼓勵男孩的媽媽們不要灰心,因為帶男生需要比較大的耐心。媽媽跟兒子的「性別差異」也會造成難度,所以如果能有爸爸全力協助會有很大的幫助。

寫書很辛苦,我出書至今已半年,還在忙著學校家長邀約的演講活動,因此目前不敢有什麼計畫。不過有讀者提出過關於男生教養的問題,我都會依提出的順序盡量認真回覆,因此如果您有興趣看看,偶爾可以抽空上寶瓶部落格看看我對讀者問題的回答,希望能提供您作參考。

★看更多梁旅珠的教養故事《梁旅珠教養書──教出錄取哈佛、史丹佛七大名校女兒的教養祕笈》

梁旅珠教養書──教出錄取哈佛、史丹佛七大名校女兒的教養祕笈

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旅珠姐您好:

想請教您一個問題:我們花很多時間陪伴小孩,但有時候該做功課、閱讀、複習課業時,小朋友偶爾還是會擺臭臉或是說又要複習了、又要閱讀了……真不知道這時候該堅持,或是該讓他休息?不堅持,怕小朋友下次又這樣,若堅持又怕壓著小孩閱讀、複習會讓他們失去興趣或是排斥。所以,心裡真不知如何是好?旅珠姐可以給些意見嗎?謝謝!

小瓶子

作者梁旅珠的回覆如下

小瓶子

您所提的問題沒有說明孩子的年紀,所以我無法很確實的針對您的狀況回答。只能以我個人整體的概念提供您參考。

我認為年紀愈小的孩子,愈可以用嚴格堅定的態度與語氣要求服從,理由也不用說太多,但隨著年紀愈大就必須加入更多的尊重,強制執行的同時必須想出好的理由來讓孩子信服。也就是說,孩子不一定能夠喜歡或自願做大人要求的事,但受到規範要求時,即使他做得心不甘情不願,他也必須打從心裡相信做這樣的事情對自己有好處,而不是為父母做的。

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文/開卷先生

若讀者有看過國家地理雜誌頻道裡的節目,有關野獸捕食生存的話,大慨會明白書中主角的經歷。一隻小鹿被父母遺棄,在叢林中各式各樣的野獸,只要軀體比牠大的,都虎視眈眈。還有聯群組隊的野狗也盯上來。每次被追逐索命時,露出惶恐的眼神,瞳孔散發著不安及死亡的氣味,就憑著自衛的本能,用雙腿拼命的穿越山林,走過石澗,摔倒在沙石上,用小小的舌頭舔著自己的傷口。稍為平靜後顯得一片茫然,不知要往何處是好。每次看到這種畫面時,心裡總有點難過,但在原野的世界中,就只有四個字在主宰著——物競天擇。

書中主角是一名九歲的阿富汗小孩,他是誰這並不重要,況且在地球某一些角落裡,他的遭遇可能並不是偶然,很大部分的伊斯蘭教,中東地區的國家,可能每天亦 同樣發生著,要面對人生苦難掙扎中的鬥士。恩亞,這個小孩子的父親在運貨時被殺,貨主想要了這兒子抵償,每天就叩門找上來,他母親將他和他的弟弟藏在地洞下,直到漸大時這個地洞已容不下他,便把他送到巴基斯坦的小鎮。母親告訴他:遇到任何困境時,不要吸毒、不要動刀槍傷害別人、不要偷竊…。就這樣,恩亞的 媽媽留下這些忠告之後,就從來沒有出見過。沒錯他被遺棄了,一種無奈的抉擇,每天受著生命的威脅、貧窮、困苦及恐懼,倒不如自己掌握命運。就這樣,恩亞開 始他長達十多年的顛沛流離旅程,但這並不是背包客的自由意志出外闖,而是為了找一片安頓之地,一塊能令他心靜下來的國度。

由阿富汗到巴基斯坦,多次遣返回國,走上一個多月的雪山,再到土耳其、伊斯坦堡、雅典,再座船到威尼斯到羅馬,最終落腳於意大利杜林。筆者嘗試在 google map模擬他的路線,不計算被遣返的路程也要 11,000公里,就是要跑 268次馬拉松的距離。作為一個九歲的小孩子,理應在學校受教育,跟朋友一起玩耍,享受著父母的愛護,但這一切是否必然?而最起碼的,你不必要跟人蛇打交 道,更不必要常常冒著被警察,或塔利班的惡棍捱打,看著自己的同伴跌下山崖而無能為力,還有要躲在卡車底下三天三夜?恩亞在每個地方也逗留及生活過,看著各種人情冷暖,各樣的生離死別,但他並沒有怨天尤人,一直為自己不知的前路闖關。

實在是令人吃驚的遭遇,怎樣想像自己身無分文,只穿上一條內褲在城市內焦慮?可能只要活著,這根本就不是一個問題。而是上天卻可以隨時隨地,在每次他的人 生旅程中的段落裡,奪去恩亞的性命,好讓他不需要再捱苦。就是物競天擇的道理,他抱著樂觀及生命力,締造出人性的光華。《海裡有鱷魚》是恩亞口述的作品, 他現在已廿一歲了,道出這多年的遭遇,理應可以寫很多的篇幅,有很多感慨,但每次描述令人震驚及難過的事情時,總是輕輕淡淡,像是人生的多變或苦難已為必 要的“元素”,所以對必會發生的事情,只懷著隨遇而安的態度。英國《衛報》寫的推薦文簡單而有力:「你不必因為它是一本國際暢銷書而選擇閱讀它,但這個故事必然是你在失去希望時的一劑良藥!」

一句老話,我們沒有擇選生於何時何地的權利,但命運卻真的能自己創造。《海裡有鱷魚》一書雖然分類為人物傳記,但作為青年文學教材,正能好好教導一些身於 物質充裕,受著父母溺愛的孩童,了解恩亞真人真事的經歷,重整人生應抱有的態度。讓我們的下一代,抱有樂觀,勇敢及不屈不撓的精神,不要再撒嬌過著父母庇蔭的生活。

★原刊載於開卷先生部落格

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※新手爸爸的來信:

梁旅珠女士,您好!

您在雜誌(今週刊779期)上有篇不以金錢或物質獎勵孩子!
因我初為人父(剛滿月)。妳的觀念以看標題來說顯而易懂,但細看內文後,覺得很難做到......例貼紙一事,讀者很想知道的是,無物質獎勵小孩。那梁女士會不會獎勵自己,因某些事物(股票獲利、公司成功推案、或是目標達成),會不會買實際的物質(換車、換包包、手錶......等等)來獎勵自己?(文中是提到旅行,除此之外呢)如何確立物質獎勵有那些?(原來貼紙也算)可請梁女士再舉些生活上常遇到的情況嗎?
感謝梁女士的解答說明,能讓讀者再教育小孩價值觀前,先導正自己的觀念!再三感謝!

作者梁旅珠的回覆如下

家榮您好:

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文/Ruth(享樂生活家部落格主)

下班時原本準備帶回家的書是”王者之路”,不過想那樣厚的書該不適合捷運上閱讀,又帶上另一本書,該是準備這一個晚上將這小男孩流浪8年的故事看完吧!

一個大約10歲的小男孩,生活在阿富汗,一個一般人聽到只會說是“塔利班”OR“恐怖主義”的國家,只是塔利班不是只是在阿富汗,而大多數阿富汗人民跟這個組織一點關係都沒有,他們跟其他國家的小百姓們一樣,希望平安過生活,只是他們這樣簡單的期望,一個我們以為人民該有的基本自由:"免於恐懼的自由"都沒有。

害怕自己的兒子就這樣無緣無故被抓走,做母親的只好將他帶離故鄉,甚至遺棄他,至少讓他有個機會。

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※小編:這是一位非常注重教養的巧芳媽媽的來信,因女兒即將到就學年齡,所以她想請教梁旅珠:如何為孩子選擇學校呢?

作者梁旅珠的回覆如下:

巧芳媽媽您好:

很抱歉因為出國耽誤這麼久才回覆。其實上個月我在NEWS98的節目中已經回答了您部分的問題,不過您可能沒機會收聽,還是以書面給您更完整的回應。

從來信看得出您是一位非常用心的媽媽,對教養也有自己的見解,您的女兒是非常幸運的。雖然您現在正為四歲女兒有走哪個路線而煩惱,但我想請您以另一種角度來想這件事情:人生能有「選擇」,真是一件幸福的事!這表示您的生活條件足以提供您這些選擇,所以不需要太擔憂。在您通盤考量之後所做的選擇,就是最好的路,接下來只要全力以赴就好了。

所有的事情都有多重面向,有優點一定有缺點,對別人來說是優點,對我們也可能會是缺點,所以應該考量客觀條件再搭配上我們自身的條件與需求。當然,即使有了完美的盤算、做了眼前最好的抉擇,但我覺得家長們還是要記得,有時真正影響結果的,並不是選擇哪個起始點或路徑方向的問題,而是當事人過程中的做法。

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文/lucido(河彎雜誌編輯)

為了愛情,你可以做出多大的犧牲?尚路易.傅尼葉總是用幽默的口吻聊著他筆下的這些故事,不論故事的本質有多麼哀傷,跟著他的文字繼續往下走,我們的嘴角總會揚起那股淡淡的微笑。《我那愛情》承襲著尚路易.傅尼葉一貫的風格,講述著他年少輕狂,為愛付出未來的經歷。懷抱著導演夢,他卻放棄了成為導演的機會,為了追求真愛,他來到了女孩鄉下的老家,隨著她父親在農場裡工作,期待有朝一日能抱得美人歸。

幾十篇短文交織出尚路易.傅尼葉在農場裡那段徬徨恐懼的心情。即使有溫柔的小母牛陪伴,但是鄉間沒有娛樂、沒有夢想,和同年齡的朋友相比,他們是衣衫筆挺,而尚路易.傅尼葉卻充滿著肥料和牛隻的氣味。在懷著一無所得的恐懼之下,最終他終於如願娶到嬌妻。但是,你以為故事結束了嗎?如果你馬上就將書本闔上,只能說可惜了這本好書。尚路易.傅尼葉陳述故事的筆調雖然風趣,但是撕開書頁的背後,我們赫然發現,《我那愛情》講述的竟然就是「我們」的故事。

在愛情中,很少人能成功保有理智。在擁有愛情的當下,你會願意放棄所有來得到和維持這份愛。不論是心甘情願還是委曲求全,當我們為了對方而改變,可曾想過,你已經失去了「自己」,也不再是當初對方愛上的那個「你」了。《我那愛情》是一本值得在人生各個階段重新翻閱的故事,十年、二十年後,不管我們找到「愛情」了沒,它都會引出我們全然不同的體會。

★原刊於 双河灣/愛讀愛生活:http://www.2rivers.com.tw/?p=12942

★看傅尼葉披露對愛情、婚姻觀點的作品《我那愛情》

我那愛情(Poète et paysan)  

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文/倪采青(作家、講者、書評人)

這真是一本可愛的小說。

乍看書名,以為是像《墓園裡的男孩》這種靈異屬性的書,誰知道竟是一本不折不扣的愛情小說。

再乍看劇情,看似跟一般愛情故事沒有兩樣——黛絲蕾和班尼在墓園相遇了,從一開始互看不順眼而漸漸被彼此吸引……這一對背景如此懸殊的戀人,該如何面對真實生活帶給他們一波又一波的難題——這文案看起來就是依照相識、相戀、衝突、定情的羅曼史模式,唯一的特色只不過是男女主角在墓園裡相識而已,有何特殊?

噢,如果這本書真的這麼簡單,就不會在人口數只有900多萬的瑞典,狂銷50萬冊,還改編電影,賣座超過100萬人了。

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文/密絲飄

愛情和自我如果只能二擇一,你會怎麼選?

《隔壁墓園的男孩》裡的男女主角,就面臨了這個世界大難題。

女主角黛絲蕾是一個蒼白的圖書館員,書背文案這麼描述她:她喜愛寫詩、看舞台劇,熱愛一切與文學藝術有關的活動。這是一個有精神潔癖的女人,如果把她放在台北,你可以想像她會喜歡師大路勝過信義區、堅持喝有FLO認證的咖啡而且絕不踏進星巴克、最大的嗜好就是在咖啡館的落地窗前夢想著退休後要到花蓮去開民宿之類的。

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非常感謝梁旅珠女士出了這麼好的教養書及安排了3場座談會。最近我和我先生對於我們5歲女兒的管教有一些爭執,也因為看了您的書讓我們的溝通有了方向及目標,所以我和我先生真的非常感謝您出書分享你的教養秘笈。我們有參與10月23日市圖的座談會,聽您演講真是收益良多,但是還有一些問題想請教您:

1.要如何處裡關於小男生女生感情的事情:包括幼稚園.國小.國中.高中階段一定會碰到喜歡的對象,那該如何處裡及溝通。
2.關於小朋友在團體生活中肢體或語言的衝突該如何處理。
3.對於小女生的打扮問題,您有什麼建議。        你的忠實讀者 ichin

DEAR ICHIN:

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文/高翊峰(作家)

小說過去都是為了滿足我們對意義的探尋--比爾如是說。那是一種偉大的世俗超越性。它有著拉丁彌撒似的語言、角色和偶然閃現的新真理。但出於絕望心情,我們現在都轉向了一些更大和更幽暗的東西。我們轉向了新聞,因為它可以不間斷地提供我們大難臨頭的感覺。它提供的情緒經驗,是其他來源無法提供的。所以我們就不再需要小說--比爾如是說。我們甚至不真正需要災難。我們需要的只是有關災難的報導、預料和警告。--------抄錄自《毛二世》唐.德里羅(寶瓶文化)

十月的最後一天。微微興奮地,在師大水準買了《白噪音》作者的另一部長篇小說《毛二世》。微雨,走到一家新開的咖啡廳。點了一杯生啤酒,抽著雪茄盒裡的最後一根雪茄,然後,開始讀它。不間斷地,一直讀到這一段。被這段「預言」般的對話,重重襲擊。這部長篇小說約莫成書在1992年(之前),唐.德里羅寫下的這段,在近二十年之後的現在,比寫實更加寫實。這不禁讓我想起最近在一本文學雜誌上看到的一段文章,主要是提出對我輩與更年輕的小說書寫者的「閱讀與現實經驗的輕重與先後問題」,當然,這其中不乏來隱藏著先行者的憂慮,而這憂慮的深處,或許也還參雜著微量的傲骨吧。

未來,會是如何?或許,該問的是,小說的未來會建築在現在如何的現實經驗之上?只是單純地以為,唐.德里羅寫下的這一段,足以解答先行們的那份憂慮、也足以包容那份隱藏的傲骨吧。

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讀者問題2.jpg

Q:想請問旅珠姊, 當孩子屢犯時, 我們該選擇什麼樣子的教育才會有效呢? (在不體罰的狀況下)

A:作者梁旅珠:

不斷努力規範、要求兒女,孩子卻屢屢再犯,我想這是很多家長常常碰到的頭痛問題吧!

我在演講中特別提到,若發現孩子對我們的要求一次、兩次、三次的當成耳邊風時,做父母的就要提高警覺了,因為孩子在試探我們的底限。如果我們不在這個時候找出有效的應對方法,孩子馬上會感受到父母沒有約束力,他們可以不予理會,我們的要求很快就會變成「無效的嘮叨」(請看《梁旅珠教養書》P.43「不容妥協的教養堅持」)。

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文/小鳥茵(知名部落客)

黛絲蕾,三十五歲的圖書館員,集髮絲分叉、衛生棉滲漏等小缺陷於一身,是名熱愛藝文活動、過著布爾喬亞生活的寡婦,總在午休時間獨自晃蕩到墓園,坐在長椅上邊瞪著他那早逝丈夫的墓碑,邊懷念他沖馬桶的聲音,傷春悲秋的同時卻又不免洋洋得意地認定自己的詭異行徑更勝史蒂芬.金筆下的恐怖小說女主角,曾經在墓園裡感受到雙腿間有異常興奮現象時懷疑自己有戀屍癖的傾向。

班尼,終日在牲畜間打轉的農夫,因為人生花了太多時間和母牛廝混,活到中年才驚覺自己沒有常識,理當榮膺瑞典驢蛋獎得主。墓園是他喘息的空間,習慣做點園藝後坐在長椅上沉思。會輕易愛上可能肥胖、可能沒品味,但用心裝扮自己的女人,所以起初很看不慣黛絲蕾那款連口紅都不擦,一點女性潤澤感都沒有的傢伙。(但他自己卻長年穿著郵購來的衣服,儘管能蔽體卻也沒得體到哪就是)

本書非常詼諧且畫面感十足。比如闡述男女間存在著強烈吸引力,卵子終其一生只為等待與合適的精子相會,一旦遇著了,整組機制便會全面啟動。但卵子主人沒預料到的是,一個只是用來盛裝精子的容器(指班尼)竟會配備那樣颯爽的笑容,惹得她的卵子在體內激情舞動、瘋狂咆哮。透過這樣的形容彷彿可以看見一個身著高衩韻律服的卵子,扭腰擺臀、踢高了腿在引誘精子對吧?除了三不五時叫人噴飯的幽默外,我更愛作者無比細膩、叫人回味再三的描述,像是「我們像是兩根同步動作的棒針,將彼此所有的意見都整齊緊密地與對方織在一起,然後快樂地看著作品逐漸成形」。

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