非常感謝梁旅珠女士出了這麼好的教養書及安排了3場座談會。最近我和我先生對於我們5歲女兒的管教有一些爭執,也因為看了您的書讓我們的溝通有了方向及目標,所以我和我先生真的非常感謝您出書分享你的教養秘笈。我們有參與10月23日市圖的座談會,聽您演講真是收益良多,但是還有一些問題想請教您:

1.要如何處裡關於小男生女生感情的事情:包括幼稚園.國小.國中.高中階段一定會碰到喜歡的對象,那該如何處裡及溝通。
2.關於小朋友在團體生活中肢體或語言的衝突該如何處理。
3.對於小女生的打扮問題,您有什麼建議。        你的忠實讀者 ichin

DEAR ICHIN:
非常感謝您來參加簽講會。因為出國延誤回覆,不好意思。

Q:1.要如何處裡關於小男生女生感情的事情:包括幼稚園.國小.國中.高中階段一定會碰到喜歡的對象,那該如何處理及溝通。

A:作者梁旅珠:我曾經在演講中提及,我認為孩子的感情問題,大概是關於親子教養的諸多狀況中最難處理的,因為牽涉到別的家庭和孩子,複雜度就提高了,而且一旦孩子深陷其中,很多時候不是理性的說教可以講得通。

為了避免自己和孩子陷入這樣的僵局和苦戰,我採取的方式是比較「預防性」的。我書中「親子過招--提出孩子願意接受的建議」和「教養,預防勝於治療」兩篇,針對這個觀念以及我的做法有比較詳細的說明。

我會利用各種機會,不斷的讓孩子了解父母對「讀書階段談戀愛」的看法:我們理解,但不贊成。我們了解從小到大一定會碰到自己喜歡、心儀的人,雖然生活上能夠有值得欣賞、喜歡的對象是很美好的,但我們認為在適當的時機做適當的事情對自己更有益、更重要,因此希望他們在18歲以前,盡量掌控在「欣賞」和一般朋友的階段就好。在事情還沒發生時,孩子比較聽得進去;如果他們真的聽進去了,那這些觀念或多或少就會内化為他們的判斷標準與行為依據。

以我自己家的情形為例,因為女兒比較成熟穩重,在高中畢業前一直沒有這方面的困擾,兒子倒是從幼稚園起狀況就比較多。我覺得在小學中年級前,一般來說「情節」都不會太重大,所以我盡量用非常輕鬆開放的方式面對。

我記得兒子幼稚園的時候,回來跟我說很喜歡班上的一個女生,形容她「皮膚白白的,嘴小小的,長得很~~~可愛」,我還跑去學校偷看呢!果然不是漂亮小公主,而是臉圓圓卡哇伊型的,我覺得他形容得很貼切,因此大大讚美他的描述能力,也常跟他聊他喜歡的女孩子在校的情形。他出國時想買像鑰匙圈或小玩偶類的紀念品給小女生,我都會贊成。

到中年級以前,多多少少會有孩子誰喜歡誰的情況,我盡量不表立場很開放的跟他談論,讓他沒有壓力的回來「報告」,但會趁機說明一些適合他年齡了解的觀念給他聽,比方欣賞、喜歡和愛的差別,以及要尊重別人的身體,對各類的肢體碰觸,要有合不合宜的程度概念等等。

我會利用他「換對象」或「空窗期」,讓他明白「喜愛」的感覺會隨著時空轉移而改變;愛情絕對不是從天上掉下來、永不改變的唯一,而是需要認真經營的。戀愛交往也需要認真負責的態度,因為談戀愛可不光是只有甜蜜的享受,同時也必須付出很多代價。交朋友和找尋人生伴侶不一樣,行為態度上都要分清楚。還有,喜歡的感覺不一定是對等的,將來萬一有「單戀」或「失戀」的情形,或在感情路上不如意,要知道天不會因此塌下來--情傷的發生很正常,絕對可以療癒,千萬不要傻到用傷害自己或別人毀了前途。

等他再大一點,我就會要他回想自己當初的情形,和當下的心情好好做個對照,確實觀察到當自己回頭看時,的確會覺得以前的自己很幼稚、自己的喜愛會改變、或想得不夠周全,然後再比較嚴肅的勉勵他,把談戀愛的「責任」放到自己成熟一點,有能力判斷與負責的時候再去擔負。新聞出現一些未成年孩子之間的社會問題,我也會藉機把一些法律層面的知識跟他分享。因為我家的觀念比較保守,我們從孩子很小開始就強調責任的重要性。

我在書中特別提到每一個學習階段開始前,我先生和我都會跟孩子談下一階段的展望。我們談的內容不光是關於課業,而是全面性的生活,當然也包括感情方面。國高中時,我們一再強調這是人生學習的黃金階段,拿來分心談戀愛得不償失,但是在他們出國念大學前,我們則期勉孩子在用心於課業的同時,不妨放開心胸好好交朋友,因為大學階段已經有相當的成熟度,是該練習如何去安排掌握生活中的多重面向,好為入社會和獨立做準備。無論是男生女生, 都怕「遇人不淑」,所以我們會提供一些「識人」的觀察方法給他們做為參考。

總之,在孩子沒這些問題的時候,多把握各種機會把我們的觀念想法傳達給他們,但當孩子開始談戀愛時,不管自己心裡認不認同贊不贊成,在表面態度上要盡量開放包容,保持溝通管道暢通,再以柔性不著痕跡的方法去引導孩子。孩子感情方面的問題發生了才想強硬的拆散防堵,跟孩子沉迷網路之後才思斷絕一樣,都非常困難,所以平時就要為孩子打好「心理基礎」,關注孩子的行為變化,尤其是初高中以上的大孩子,最好在尚未「愛得難分難捨」之前,就對狀況有認識和掌握。

Q:2.關於小朋友在團體生活中肢體或語言的衝突該如何處理。

A:作者梁旅珠:當有狀況發生時,一定要盡量客觀的從多方面了解事發當時的情形,絕對不要只相信自己孩子說的話,但也要注意不要因為太過嚴格的自我要求或低姿態,讓孩子受到委屈。

如果是比較小的狀況,先跟孩子模擬討論幾種事發經過的可能性,然後建議孩子怎樣自己去面對和處理。如果覺得比較嚴重需要家長出面,就先請教老師和其他相關同學或目擊者,若是自己孩子的錯就要想辦法規範勸說,並(研究看看需不需要家長陪同)讓孩子去認錯道歉。

即使覺得對方有錯,也不要急著直接去找對方家長興師問罪,因為的確有些家長是不講道理的,有時甚至會因為家長出面造成更多的麻煩,把事情弄得更複雜。常在團體中製造問題的孩子,家裡都有一些造成這一類行為的背景因素存在,通常導師對所有孩子的家庭狀況會有基本了解,最好先跟老師商量後再做安排。

發生這一類的情形時,都是大人必須仔細檢驗檢討自身言行、家人互動模式的時候,因為我相信多數孩子處理事情的反應和方法,必然是從周遭環境中學習模仿而來,而最可能的學習榜樣,當然就是家中的父母長輩。我和我先生從來不在孩子面前吵架,幾乎連大小聲都沒有過,偶爾有些小事不愉快時,頂多看到我們板著臉不講話,但時間都不會太長。我們希望孩子能學到情緒控制和理性應對。

如果檢討過後覺得這樣的影響可能來自於同學或其他地方,那在家裡對孩子約束力和影響力的「執行」究竟有沒有落實也要檢討。根據我的經驗觀察,家裡若從小建立良好互動,孩子的行為觀念有依據,情緒也比較穩定,應該不會那麼容易受同學影響。

開始上幼稚園以後,我常常提醒孩子不論發生什麼事,即使錯在對方,使用言語暴力或動手打人都不應該(自身安全受到威脅的情況除外)。我也常常提醒他們如果碰到無法解決的同儕問題或困擾,千萬不要隱忍不說,一定要向老師或父母求援,我們一定會盡力在「避免大人動不動就出面干涉」的前提下,協助他們找出最好的應對之策。

有兄弟姊妹的家庭,在家裡就常常會有種種衝突產生,父母有很多機會協助孩子檢討衝突發生的原因,並提供孩子未來的言行應對參考,絕對不可以因忙碌嫌麻煩不管事發原因,一味要求哥哥姊姊要讓弟弟妹妹,也要觀察比較成熟有心機的兄姊有沒有暗中操控修理弟妹。即使手足間年齡或成熟度落差很大,也要本著公平合理的原則。

不論是打架或吵架,可以一起從事發原因和情境討論起,讓他們在申訴自己立場的同時,也必須聆聽對方的理由,指導孩子在不同意見發生時,練習如何從對方的角度來想同一件事情,然後建議一些不同的應對方式給孩子去感受體驗,讓孩子學會在情緒高漲時如何自我控制,如何避開挑釁和消弭對方的怒氣,讓事情得以平和化解。

獨生子的狀況牽涉到別家的孩子,會比較麻煩,通常無法找來同時溝通,但同樣要從這樣的機會讓孩子學習體諒他人、適度容忍、以及與別人溝通相處的技巧,無法解決的話則要懂得及時求援。家裡雖沒有兄弟姊妹的「實境體驗」做為檢討樣本,還是可以利用孩子在團體中碰到的問題,或其他孩子的狀況做為範例,在家中和孩子做「沙盤推演」的討論,孩子自然可以從中學習。

有些孩子容易成為被挑釁的對象,這時父母就要多費心找出原因並協助從源頭解決問題。孩子從小到大,我們不可能求得百分百成熟安全完美的環境,所以人際關係的處理技巧,也是一種必須培養的能力。協助孩子找出自信、習得與人相處的應對技巧、建立自我保護與趨吉避凶的能力,是父母需要花心思去努力的,重要性絕對不在「好好用功讀書」之下!

Q:3.對於小女生的打扮問題,您有什麼建議。

A:作者梁旅珠:幫女兒打扮,是生兒子比較享受不到的樂趣,我覺得做父母的在小女生學齡前應該好好享受這項「福利」。需要注意的重點是,打扮的程度拿捏在於父母手中,對孩子的行為興趣與價值觀的確會有影響。

最近常有朋友或讀者拿各式各樣的問題來問我,我一定都會先提醒一句:「你對孩子的期待是什麼?你希望他長大成為什麼樣的人?」

教養沒有放諸天下皆準的方法或公式,但不同的方法會產生不同的影響,決定採用哪種方法則必須由教養者深思考量。像您這個問題,如果有家長期待培養出一個未來的名媛,那我個人的觀點和教養方式就不值得參考了。雖然我覺得一個人的品味從哪個年齡點都可以開始培養,經濟能力許可的人不論在什麼年紀,靠花錢也可以習得甚至「取得」品味,但自然散發的「貴氣」與「眼光」,則需要從小「投資栽培」。

我們在媒體上常常看到一些家境優渥的名媛,年紀輕輕就有極高的品鑑能力,這並不是裝模作樣或媒體吹捧,而是鑑賞能力的確需要靠經驗來累積。童話故事「豌豆公主」其實是非常經典的例子:看過、用過好東西,才會了解精品和粗品的差異;常常接觸美的東西,才會知道怎樣表現美感。

不過,我個人認為成為一個名媛小公主,擁有物質經濟上的優勢,或許會讓他人羨慕嫉妒,終究無法讓自己的心靈得到滿足,孩子也不容易結交到真正「質佳」的朋友。追求物質享受的能力門檻很低,學習難度也不高,這也就是多數人對喜歡炫耀「花錢能力」的人不敢恭維的原因。太過於著重物質層面,沒有培養和內心對話的能力,長大以後不容易找到精神生活的目標與重心。只有能力和學識,可以幫自己贏得誠心的敬意與踏實的成就感。

女兒小的時候,我也喜歡買漂亮衣服把她打扮得很可愛,但前提是樣式不過度,花費不奢侈。我比較注重的是從場合的適宜性讓孩子懂得衣著的禮貌,還有從式樣顏色的搭配去學習基本的鑑賞品味能力。

上小學以後,我就開始刻意降低服裝打扮在生活中的重要性,讓孩子把成就感的重心放在知識才藝能力的追求。由儉入奢易,現在的時代花錢的能力不需要教,老實說孩子想學的話,不用多久就可以「上手」,反而是節儉的習慣需要從小養成。我不希望他們慣於常常從他人讚美「你好漂亮喔」或「你的衣服好美喔」來得到虛榮感。我也不希望念書階段孩子把太多心思花在外表上。我們在家從不強調衣著的品牌價錢;孩子年紀越大,我帶他們買的衣服越平價,只要求他們穿著打扮順眼大方。

如果您看過我的書,應該知道我在很多「觀念」的養成是盡量不著痕跡的走在孩子前面,採用「引導」的方式。或許很幸運的,我的兩個孩子都順利的照著我的規劃發展,不過如果我的孩子有某些先天的特質,我的做法或許就會不一樣了。比方有些孩子從小就對服裝設計與搭配展現高度的興趣,或在畫畫設計方面極具天分,那父母就培養的立場來考慮,可以採取不同的做法。

無論如何,我還是相信從小養成不奢華浪費的習慣比較好,尤其是女孩子。當今瞬息萬變的世界中,再有錢的父母也無法擔保孩子未來的生活條件;我想漸入佳境的物質環境,絕對比小時優渥,長大卻辛苦的生活來得好適應吧!

Q:4.在座談會時您說要分享一位媽媽運用您的方法在她的4歲小孩身上可是因為時間的關係沒辦法分享,請問可以寄MAIL給我或是分享在部落格上嗎?謝謝

A:作者梁旅珠:已經分享在寶瓶部落格囉!(請見寶瓶書BAR:4歲女兒的時間管理與計畫表)

小編來報:梁旅珠將到台中演講,歡迎中部地區的朋友蒞臨

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